Каков – вопрос, таков – ответ? Мы с подругой вчера провели эксперимент на ответах@mail.ru. Сначала, выложили несколько вопросов, для разминки на разные темы, из разряда сочинение на вольную тему, ни о чем. Потом усложнили задачу. Подруга нарочно выложила один и тот же вопрос, А) написанный с ошибками, и на молодежном сленге; Б) с далеко не самым блестящим содержанием(откровенной мазнёй, речь о картинках в фотошопе) В) вопрос провокационный, но не жизненно важный (о приеме на работу). Выкинула его в разных темах и категориях, на что и получила очень разные ответы и комментарии. На основе всего этого, и были созданы следующие группы «знатоков». Спасибо всем кто невольно поучаствовал, ваш труд не пропал даром. Узнаете ли вы себя? Начнем с приятного. Первая группа, обычные обыватели и любители. Самая по-зитивная и веселая группа.

А) Девочки-припевочки и мальчики-зайчики. Милые, добрые, отзывчивые, рады похвалить и поставить пятерку, авось, и их тоже порадуют званием – лучший от-вет. И себе не во вред и задающему вопрос приятно. Молодцы, вы лучшие!

Б) Ботаники. И хвалят, и критикуют с использованием цитат или афоризмов из трудов великих классиков, и менее известных, но не менее умных личностей. По-хвально, начинаешь думать, что не все так плохо, как кажется, что хоть кто-то да читает умные книжки. Будем надеется, что свои мысли у этих людей тоже есть, а не только книжные штампы.

В) Ушедшие в астрал. Напишут ответ или комментарий сложно-сочиненными предложениями на десять строк с использованием кучи непонятных терминов и лексически неправильным использованием оных. Сидишь и думаешь, что тебе этим сказать хотели, хвалили или хаяли, или просто написали непойми что. И они уверены, что человеку будет не лень искать в толковом словаре и расшифровы-вать их загадочные письмена.

Г) Краткие. Ответ из трех слов. Правильно, вы не толстые, войну и мир в сообще-ние не воткнешь, и кому какая разница, что вы написали, лишь бы бальчики за ответ капнули. Самый безобидный вид, потому что им все равно.

Д) Демонстранты. Лозунги вперед, знамена поднять, шеренги выровнять! Будут яро восторгаться или громогласно вас ругать. Вступать в перепалку с другими от-вечающими, отстаивая свое мнение, слать письма уже на ящик, предлагая либо вступить в клуб анонимных отстаивателей правды (интересно, на чем настаивают, на березовых почках или лимонных корочках) или придавать вас заковыристой анафеме.

Е) Наш пострел везде поспел (личный привет товарищу Novomy). Некий подвид группы Г. Хотя может отвечать и вполне развернуто. На все попадающиеся вопро-сы, на всех темах, не человек – живой вариант Википедии и Калькулятора – в од-ном. Главное не запутаться на какой вопрос отвечаешь.

Ж) Знатоки. Вот им, можно сказать спасибо. Не пишут лишнего, только по делу и со знанием этого дела. И ссылку толковую подкинут, и разъяснят, что не так и расскажут, как нужно. К их советам можно прислушаться, вреда не будет. Вас мало, но вы есть, спасибо вам!

З) Дураки. Напишут всякий бред, даже вопроса не прочитав (ещё хуже, если про-читав), просто им заняться нечем, а вы под руку попались с вашим дебильным вопросом, который стыдно задавать такому прожжённому специалисту, как он. Обхамят, польют грязью, и сидят довольные, упиваясь своим умом и сообрази-тельностью.

И) Чмо. Чудной монстр ответа. Напишут смайлик, многоточие, знак вопроса или ещё какой знак препинания. Зачем? Теряюсь в догадках. Может, это какой ино-планетный шифр, и мы пропустили в таком послании огромную часть мудрости Вселенной?

К) Мусорщики. Они отвечают ссылкой на какой-то рекламный сайт. Просят при-слать СМС с волнующим вас вопросом на номер Некого Выкина. Он поможет ре-шить проблему: приворожит мужа, наведет порчу на конкурентов, организует адвоката или праздничный стол, соберет дань с монголо-татарского ига и сделает модную стрижку вашей собачке, только пришлите сообщение с тройкой цифр и большой платой за это сообщение.

Дальше перейдем к такой группе как – профессионалы. Тут надо быть готовым к тому, что вас и ваш вопрос «уже» не любят и настроены крайне агрессивно.

А) Молодой специалист. Крылышки только-только оперились, в дипломе ещё чернила не успели высохнуть (если таковой, вообще, имеется), а он уже профи! И вас с вашим вопросом, ещё хуже творчеством, просто ненавидит. Ещё бы! Вы вторглись в его кормную зону, где и так места мало и хватит его не всем. Он будет эмоционально вас выставлять полной бездарностью и безвкусице, при этом путая понятия, ставя лишние восклицательные знаки (ух, как я зол, как я зол), и пропуская буквы и меняя их местами. Ещё может кинуть с барского плеча ссылку на какую-нибудь методичку или зашастанный сайт с уроками или советами для начинающих.

Б) Старожилы. Тоже противный подвид. Все знаем, все умеем, но как правильно, все равно не скажем. Вы же, тупая молодежь, старших не слушаете, чужое мне-ние не уважаете, что на вас время тратить. А если вопрошающий ещё и девушка, то вообще, «марш из науки (искусства, творчества, политики, жизни), прикуйся к кастрюле и вари диетический борщик, большего от тебя никто не ждет». Далее от безвкусицы и бездарности читаем в пункте А. Все тоже самое.

В) Лжепрофи. Слышали звон, да не знают, где он. Сами с ответами не лезут, но с удовольствием разовьют в комментариях тему и, с удовольствием, мухами по-кружатся над кучками отложенными первыми двумя пунктами (А и Б). При чем, заводятся не по-детски, не было бы экрана, небось, слюна бы брызгала, ядовитая. Будут поддакивать и наносить все новые и новые слои грязи, что бы погуще.

Г) Зануды. Влезут не по делу. Прицепятся к ерунде, не касаемо вопроса и давай ездить на этом конике. Просто не могу удержатся от цитаты. В вопросе, нарочно, была допущена ошибка в слове «ретушер», и написано слово «энто», предложе-ния вопросов односложные, не требующие кроме знаков вопросов иной пунктуа-ции (уже этого довольно для умного человека понять, вопрос всерьез восприни-мать не стоит). Зануда пишет: «мало того, что у вас пунктуация (по идее, здесь должно было быть тире) уровень первоклаСника, так вы ещё и фотошопАм, пользАваться не умеете…». Мы с подружкой чуть со стульев не упали, прочитав сею гневную тираду. Ошибка раз- орфография, а не пунктуация, два – про тире оппонент явно не слышал, три – слово класс, словарное, кажется, ну с окончаниями и суффиксами ладно, сами иногда пишем неправильно, но он же претендует на знатока русского… Вот и писал бы правильно, а то 5 ошибок в одном предложении, – двойка и родителей в школу .

Д) Курицы-наседки. Пытаются защитить вас от нападок предыдущих пунктов (А-Г). Да, они согласны, что вы не светоч в царстве тьмы, не обладаете талантом и не блещите способностями, но они рады, что вы пытаетесь реализоваться, пусть по-ка и не очень удачно. Но ведь кто стоит на месте ничего и не добьётся. Просят не ругать и не оскорблять юное дарование, ведь все когда-то учились. Дельного со-вета не дадут, но хоть не так обидно станет, мол, есть кто-то и на вашей стороне.

Е) Истинные Профессионалы. Крайне редкий вид! Лови быстрее, а то – убежит! Из трех сотен ответов полученных за вечер, такой попался только один. Коррект-но и вежливо объяснил, где что не так, пояснил как нужно, дал ссылки на источ-ники, порекомендовал литературу. Сразу понятно, что человек знает своё дело, любит его и рад дать дельный ответ на поставленный вопрос. Вот ему огромное спасибо.

Ж) Ни рыба, ни мясо (была ещё идея назвать – Студень). Колеблется, трясется, размазывается по форуму, как студень по тарелке в жаркий день. Вроде и ничего не знает по теме, а написать что-то хочется. Вот и пишет бессвязные и неинформативные фразы, разбавленные многоточиями, междометьями и смайликами. Тоже баллы коллекционирует, наверное.

Ну и все остальные, мы их назвали группы Случайных ответчиков.

А) Фанаты. «Бойтесь Нас! Нас много, мы все равно победим, и мир падет к ногам очередного смазливого вампира( японским мультикам, гламурным карманным собачкам и странным близняшкам-эмо). Не будете воспевать наши идеалы, будете сосланы в Сибирь, где целыми днями будите смотреть канал ТНТ, с рекламными паузами из телепузиков». Начинаешь понимать, что цензура была не худшим злом, а временами, наоборот, благом. Спорить с такими бесполезно, проще, не обращать внимания.

Б) Болельщики. Ну, что-то сродни пункта А, только чаще агрессивные, вульгарные, и даже в письменной речи употребляющие замечательное слово на букву «Б». Их лучше не трогать, потому что, не нахамят вам, пойдут, набьют морду соседу, холостого выхода энергии у них не существует.

В) Фанатики. Тот же разряд, что и два предыдущих. Верят в Великого Ктлуху, Мо-рану, Соседа экстрасенса. Доказывают, что вы в своем вопросе не в состоянии по-стигнуть «суетность миро сего, ибо того, кого волнуют какие-то вопросы, еси за-блудшие души, прикованные к тленному телу плотскими желаниями по-знать»(пока написала, трижды перекрестилась). Главное не поддавайтесь на уго-воры списать на них движимое и недвижимое имущество, а отправляйте молить-ся их темным (светлым) богам.

Г) Офисный сотрудник. Все ясно, человеку скучно на работе, в своих проблемах копаться лень, но дать ценные советы другим, всегда пожалуйста. Среди сотни вполне могут найтись заинтересовавшие вас ответы, но аккуратней, чаще всего это просто прожигание рабочего времени. Процесс стоит, а рабочее время идет.

Д) Домохозяйки. Отличная категория ответчиков, в хозяйстве их советы незаме-нимы. Просто то, что некоторым занятым карьерой хозяйкам приходится спрашивать, эти делают чуть ли не каждый день, отсюда вывод, в этих делах они Профессионалы. Е) Кликуши. Чаще роятся над вопросами о здоровье и семейных отношениях. На вопросы, а может ли быть хуже, тут же реагируют: «Да, конечно может, сейчас расскажем, как именно». Меньше слушайте таких советчиков, и вообще, с вопро-сами подобного рода не в интернет нужно ходить, а либо к врачу, либо ко второй половинке. Ж) Дети. Этим все сказано. Строят из себя взрослых, но ответы и язык тут же их выдают. Не стоит таких обижать и ругать, может они хоть так грамоте научатся.

Все это условно, и возможно не совсем объективно. Каждый человек не похож на другого, у каждого свой опыт и свой метод раскрытия информации. Просто двум подругам стало интересно поставить невольный эксперимент.