В моем далеком от центра России городе оппозиционеры, гордо именующие себя средним классом, только и делают, что меряются едой, выпивкой, шопингом и тестируют друг друга на рукопожатность и неполживость (от последнего выдуманного слова тошнит). Твиттер им для чего? Для создания вот примерно таких сообщений.

-         Сижу в винотеке. Сомелье налил виски Джек Дэниэлс. Ну чо, хорошо.

-         Мы в Рози Джейн, греемся, подтягивайтесь.

-         Я в фитнесе.

-         Пью любимый эль в приличном заведении, отлично.

-         Шоплюсь, прикупила купальничег!

И даже:

-         Помог соседу отнести бабушку в машину скорой. (тимуровец, блин!)

А вот как хочется похвастаться путешествиями, даже когда никто не спрашивает, но распирает! И появляются записи типа: ах, как жаль, что я не буду на завтрашнем собрании (встрече, концерте, митинге). После чего дождаться вопроса, а почему не придешь. И эдак небрежно – дык я буквально через пятнадцать минут улетаю в Париж через Лондон…

Добрый старый кот Плинтус еще в 2004-м писал в своем ЖЖ:

-         Нассал под кресло. Хорошо!

-         Спер кусок пиццы. Выжрал все мяусо.

-         Изгадил коврик в ванной. Очень горд собой!

-         Залез за плиту, много думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через пять минут вышел пожрать.

-         Нассал под второе кресло. Отлично!

Кроме жрачки и прочего, что в рифму к слову «жрачка», их какбэ интересует политическая борьба. Но! Партии и некие общественные движения они создают только в интернете, записывается в них, естественно, все та же сотня собратьев-хомячков. Знакомые пиарщики создают по этому поводу движуху в новостных агентствах. Через полгода-год все тихо умирает, сопровождаемое вздохами – не идет народ…Дык че ж он пойдет, родные. Куда? В сеть пойдет? В сети он в варкрафт играет и ферму окучивает.

В результате в реале нет никаких настоящих дел, но цель достигнута – очередная порция бабла. Таким образом появляется повод снова зачекиниться в Гранд-отеле на Мальдивах, зафотать пальмы и экзотические фрукты и выложить их в уютную жежешечку.

После лет пяти такой жизни самые умные сваливают, остальные остаются здесь исходить желчью, рубя капусту и жалуясь все в том же твиттере – почему, ну почему же лица у мужчин после тридцати пяти покрываются морщинами?